Подробности

Опубликовано 31.08.2013 08:28

Как сказать ребенку «нет»

«Нет». Это простенькое слово из трех букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходится самому дорогому человеку на свете — собственному ребенку. Между тем разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания. 

Что делать, если ребенок не хочет слышать ваших аргументов и упорно настаивает на своем?

Прежде всего вам нужно усвоить, что любой ребенок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным. Первый год жизни его физическое выживание в буквальном смысле зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего — криком, ревом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами. Стоит ли удивляться, что с годами  ребенок не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения. Ведь когда-то это срабатывало!

   Поэтому примите как данность: любой ребенок априори уверен, что весь мир (а родители особенно) существует для того, чтобы исполнять его желания, и весьма активно протестует против любого отказа. Такова его природа! Бороться с ней — значит подавить в ребенке первые ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребенок должен ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего! 

   А ваша задача, уважаемые родители, умело лавируя между миллионами детских «хочу» и вашими взрослыми «надо», вести семейную лодку по бурной реке жизни. Не слишком подавляя маленького эгоиста, но не наступая на горло собственной песне.

   Вспомните кошек — они имеют потрясающую твердость характера. Кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Если кошка хочет играть с вами, то играет, если   спать, то спит. И никакие уговоры и кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

   А теперь вспомните своих детей. Они постоянно пытаются заставить родителей что-то сделать. И надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту «кнопочку», на которую следует нажать. Они-то знают наши «слабинки»  и виртуозно играют на них.

Виды отказа

Нет — значит нет!

Проще говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»). Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но...

Используется, когда желание ребенка в целом нормально, но вы не можете его выполнить  по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете ему заняться чем-то или получить что-то другое: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное — любовь!

Ошибка ложного компромисса

Зачастую мы пытаемся придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. «Будешь пить молоко?» - предлагаем мама. «Нет», - отвечает ребенок. «Нет, ты будешь пить молоко!!!» - настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, ребенок ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может!

Несколько правил как сказать «нет»

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет»всегда»

Прежде всего необходимо понять, что «нет» - это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо?

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Четвертое правило: «Нет» - это слово, которое всегда произносится без эмоций».

 «Нет» - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявленных ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следовать вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.

Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».

Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть — есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.

Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «нет»

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.

Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», - вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.

Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: 

а) соглашайтесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед...и т. д.);

б) повторяйте отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

И еще одно важное дополнение. Знаете, кому труднее всего сказать «нет»? Самому себе. Помните об этом, предъявляя требования к своему ребенку.

Хромова Оксана Петровна

педагог-психолог

• < Назад
• Вперёд >